情绪失控的背后，是那个还没被接住的内在小孩

文 / 黄佩琪 ◉ 审订 / 陈玉莲

你有没有这样的时刻？

• 因为一句话，瞬间就爆炸，事后又懊悔不已。
• 面对亲密的人，总是控制不了情绪，想好好沟通却又讲不好。
• 明知道要冷静，但情绪就是一波一波地涌上来，甚至连自己都觉得：“我是不是太情绪化了？”

我们总以为，情绪失控是“脾气不好”、“EQ不够高”，但你有没有想过——
也许，那个突然炸掉的你，并不是现在的你，而是你内心深处，那个还没被好好接住的“内在小孩”。

一、情绪失控，不一定只是“现在的你在反应”

很多时候，当我们因某件事产生强烈情绪，比如极度愤怒、莫名其妙的焦虑、委屈得想哭，其实不完全是因为眼前的这件事、这个人，而是它触发了我们内在旧有的伤口。

举例来说：
你明明是个成熟大人，却总在被否定时感到被击垮，也许小时候你常常得不到认可。

你在关系中常常担心被丢下，也许童年曾有被冷落、忽视的经验。

你对别人的情绪变化特别敏感，也许你小时候一直在“读空气”（源自日语，意思类似察言观色），小心翼翼地生活。

这些反应，并不是你“想太多”，而是你的内在小孩还在“等待被看见”。

二、谁是内在小孩？他为什么这么容易受伤？

“内在小孩”这个概念，最早由心理学家荣格（Carl Jung, 1875 ~1961）提出，指的是你心中那个曾经受伤、没被安慰好却一直默默存在的小时候的自己。

他可能经历过：

• 太早懂事：为了让大人喜欢，学会隐藏自己的情绪。

• 被忽视、被比较、被批评：渐渐觉得自己不够好。

• 没有安全感的成长环境：让你习惯过度担忧、敏感多疑。

于是，这个小孩就住在你心里某个角落。平常没什么，但一旦现实中有类似的场景出现，他就跳出来，带着当时的痛苦、害怕、委屈，和你一起“失控”。

因此，你的情绪，并不只是你“太情绪化”了，而是你内在的孩子在求救。

三、情绪失控，其实是你“还没被接住”的部分在说话

想象一下，现在的你，就像一个大人，正牵着小时候的自己一起生活。每当：

• 被批评时，你很生气——内在小孩或许在说：“我不想再被骂了。”
• 被忽视时，你觉得很委屈——可能他在说：“我也需要被看见。”
• 被拒绝时，你极度焦虑——可能他在说：“我怕又一个人了。”

情绪的爆发，其实是内在小孩在跟你说：“你还好吗？我很需要你。”

当我们看懂了，情绪就不再是敌人，而是一次次自我疗愈的机会。

四、情绪管理的第一步：不是压抑，而是接住你内在的小孩

很多人处理情绪的方式，是：

• 压下去：“不准哭、不准想、不要说。”
• 怪自己：“我怎么又这样？我太弱了。”
• 忽略它：“赶快找点事转移注意力就好。”

其实，真正的“情绪管理”，是让你开始愿意听见情绪背后的声音。

从这4件事开始尝试陪伴自己的情绪：

1. 情绪来的时候，先暂停，问问自己：

• 我现在真正感受到的是什么？
• 我是不是在重复小时候的情绪模式？
• 我的内在小孩，现在需要我怎么陪他？

小提醒：你不一定要马上“解决问题”，先“陪伴情绪”，反而更重要。

2. 写封信给小时候的自己

• 写下你记得的小时候的画面，也许是一张照片、一段对话。
• 跟那个孩子说说话：“我知道你那时候很努力、很委屈。”
• 告诉他：“现在我长大了，我会陪你面对这一切。”

这个过程很私密、很真实，也非常有力量。

3. 情绪激动时，别急着责备自己

• 别再说“我怎么又这样”、“我真差劲”。
• 练习对自己说：“我可以难过，也可以重新来一次。”
• 你在学着长大，也在学着照顾过去的自己，这是很棒的事。

4. 感觉需要更明确的指引，找个可以信赖的人说一说

• 向身边可以聆听你、同理你的人倾诉。
• 这个人可以是你的亲友，也可以是让你感觉舒服自在的协谈师。
• 在耕心生命教育，协谈师所做的是陪伴个案，让个案有能力去陪伴内在小孩。
• 协谈是引导，也是陪伴。陪伴，是支持和安抚内在小孩最有效的方式。

不是你的情绪不好，而是你太久没被温柔对待

我们都曾以为，情绪失控是一种弱点。其实，你只是终于开始诚实地面对自己，学习照顾那些没被照顾过的感受。

我们内在的某个角落，那个还在等待被安慰的小孩，在轻轻地说：

“我还在这里，你能不能来看看我？”

愿你在每一次情绪起伏里，都对自己多一分理解、多一点温柔，慢慢学会：不再逃避自己，而是接住自己。