文 / 陈玉莲
我看着电脑荧幕上的 A，听她娓娓说着这段日子以来的经历。
“那天，我丈夫说，就让他哭啊，他只是会用哭来表达。”A 口中的“他”，指的是他们的儿子。
A 无奈，问我：“为什么我不能像我丈夫那样呢？”
她希望自己能够像她丈夫一样冷静从容地面对哭泣的孩子。我知道 A 的意思。
在孩子们的语言系统尚未成熟时，他们会通过尖叫、哭泣来表达自己或是兴奋，或是悲伤的情绪。这些其实都是孩子们对于情绪表达的正常反应。A 是理解的。唯一无法控制的是，她对哭泣的孩子束手无策，孩子一哭，她便方寸大乱。
后来，A 提起了我们早前在 WhatsApp 提到的议题——“诚实”。
“我一直要做好孩子，所以我都不敢说我真正要说的。例如，我不想回家，我其实是去玩，却跟我妈妈说我有工作。如果我说去玩不回家，妈妈会失望，也会一直讲我。” A 感叹，“坦白说，我可是一点都不诚实啊。”
“嗯。”我点点头。我们太常用听话、乖来衡量一个孩子。只有乖乖听话的孩子、行为符合理想的孩子才是好孩子。背负着成为“乖小孩”的包袱，许多人长大以后无法好好表达自己真实的想法，说出自己想要的是什么。
看见小时候的自己
一番探索后，我让 A 回溯小时候的经历。
A 闭上眼睛，进入冥想。沉默了一会儿，她开口说道：“我看见小时候的我从秋千上跌下来。我一直哭，哭到很惨，旁边没有我熟悉的人。”
探问了 A 看见的是几岁的自己，以及一些细节，我问：“你可以走近小时候的自己吗？或者她愿意让你靠近吗？”
A 闭着眼睛，沉吟片刻：“她是愿意让我靠近的，可是我觉得我不能走近她。”
“嗯，没关系。看到她哭，你感受到什么？”
A 拿出手帕擦眼泪，说：“我想跟她说不用哭，没有人会来的。她这么笨，没有人喜欢跟她玩。自己跌倒了，就自己起来，不要哭。我又很心疼她。可是，我要跟她说，要靠自己，靠自己站起来。”
这个“她”是三岁时的 A。
后来，A 看见了爸爸、妈妈和哥哥赶过来。爸爸和妈妈因为她跌倒而起争执，哥哥对她说：“真笨，跌倒了就自己站起来，不要哭。”
爸爸和妈妈因为她而起争执，让她感到内疚。
哥哥的嘲笑让她感到生气。
三岁的 A 就这样“凝固”了。
“三岁的你想跟爸爸妈妈说什么吗？”
“不要。”A 摇摇头。
“哥哥呢？三岁的你想跟哥哥说什么吗？”
“不要。说了也没有用。”
“想试一试说，看会怎么样吗？”
“不要。”
屏幕上成熟女子的脸上，展露的是稚龄儿童的倔强。
尝试与小时候的自己和解
探问持续着，过程中 A 几次张开眼睛，都被我提醒：“继续地闭着眼睛，回归自己的内在，去感受自己在经历什么。从跌倒的痛到害怕，再发现身边没有熟悉的人，经历了无助。接着是爸爸妈妈吵架，让你感到内疚；哥哥的嘲笑让你生气。还有什么感受吗？”
开口的话语是针对 A 的探问，未说出口的话语则往内问着我自己：我可以继续问吗？我应该继续问吗？她此刻需要的是什么？
好不容易，在 A 的内在画面中，三岁的她终于张开了口：“我生气你！生气你这样讲我……”话未说完，她哽咽，泪水扑簌簌，“其实你也是很疼我的。我迟吃饭的话，你会留鸡腿给我。后来知道我其实喜欢吃鸡翅膀，你会叫妈妈多煮一些鸡翅膀。”
这一次，A 不急着擦干眼泪，任由泪水扑簌簌地掉落。
我引导着 A，再次回到儿时从秋千上跌下来的画面。
A 依旧紧闭眼睛，但嘴角展露出一丝笑意，“我现在可以靠近她，抱着她了。”
“嗯，用你们需要的时间，连结彼此……”
找到情绪的源头
接着，我引导她去看见儿子哭闹的情景。
“现在看见儿子哭，你感受到什么？”
A 感受了一会儿，说：“我不会那么慌张了，也不会很紧张地预防他哭，怕他哭到失去理智。”A 恍然，“当我可以这样哭，我就可以允许我的小孩哭！……为什么我儿子哭，我会去安抚他，我却不允许小时候的我哭呢？……我对自己太苛刻了。我要像允许儿子那样允许自己。”
她感受着自己的情绪变化，梳理着自己找到的答案。我静静地聆听她梳理在过程中的瞥见……
关于“诚实”
协谈结束前，我重新谈到方才提起的诚实议题： “你看到‘诚实’和今天这个过程的关系吗？”
A 点点头，回想和三岁的自己连结的时刻，说：“嗯，我小时候没有诚实地说出我的害怕和生气。我只是一直要自己乖。可是，我其实是一直都很委屈的。”
“嗯，如实地表达，却不带情绪和期望地表达是一大学习。一起学习。”
对自己诚实，就是坦诚地面对自己的情绪流动、面对自己的脆弱和所有感受，而不批评自己、隐藏自己的需求。当我们回望童年时，发现小时候的我们没有诚实地表达自己，我们可以给自己一个拥抱，告诉自己：所有的情绪感受都是被允许的。
通过一次又一次地深入探索，我们诚实地面对自己，不断地和自己和解。一步步走出过往的创伤，一步步靠近自己、允许自己，我们也可以更加允许孩子。
**文章内提及的人物和内容经过化名与修改。
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